خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم.
یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!
هيچ چيز زيباتر از صداي يك گيتار نيست!
مگر صداي دو گيتار.
غضنفر میره مسابقه 20سوالی ار قبل بهش میگن جواب خیاره ولی ضایع بازی در نیار
. سوال اول رو می پرسه توجیب جا میشه؟ می گن نه ! می گه عجب خیار گنده ایه؟
این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ...
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!
من نمیدونم اول هندزفـــــری اختـــــــــراع شد بعد گـــــره کشف شد
یا اول گـــــــــره کشف شد بعد هنــــــــــــــــــــــدزفری ... !!!
الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه :|
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
گل خوش بوی من باش تا محتاج ادکلن ۲۱۲ فرانسوی نباشی!!!
داشتم پیام بازرگانی نگاه میکردم این صدا و سیمای مسخره هی وسطش سریال نشون میداد!
یه شیشه سیرترشی ۶ ساله داریم. سال دیگه که ۷ سالش شد میخوایم بفرستیمش مدرسه
کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم!
کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن!
بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه
پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن!
مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم!!
ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم!
ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم!!
اکیو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه…
- به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه
عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم
شخصیت کسی رو خرد کنیم!
یارو پشت چراغ قرمز چرت میزنه راننده پشت سریش شاکی میشه و
میاد میزنه پشت سرش و میگه از این سبز تر نمیشه برو دیگه
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟
صدا امد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!!!
چه صیغه ایه ک هر چی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هر چی هم دختر خوشگله گیره
پسر زشت ...؟؟ من نگران خودمم احتمالا اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !!!
مرغ اینقدر گرونه که می ترسم چند روز دیگه مرغا بیان اکبر آقا رو بزنن سر سیخ، اسم مغازه رو بذارن جوجه اکبر
جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم
خدایا ! راضی نیستم توی این گرونی و وضع وانفسا یک ماه مهمونت باشم . اگه اجازه بدی یه وقت دیگه مزاحم میشم
میگن جوینده یابنده س ! مث اسب دروغ میگن من که هرچی گم کردم دیگه پیدا نشد!
با توجه به اینکه مقتول قبل از مرگ جلوی قاتل زرشک پلو مرغ میخورده و بعد به قتل رسیده دادگاه حکم تبرئه متهم را صادر می کند . ختم جلسه
نون و پنیر و ترشی بوست کنم ولو شی....نون و پنیر و کالباس جیگر منی با کلاس....
اگر همسفر عشق شدی قربونت کرایه ما رو هم حساب کن!
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!.
When I was 15
.
.
.
انکار نکن ، ميدونم"وِن آي واز پونزده" خونديش
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو
خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما
همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟
دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن
یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد! (نوشته های پشت یک نیسان!)
دقت کردین مردا مثل بادمجان میمونن هر چه بزرگتر میشن ،زشتر میشن.
- بریم بیرون یه چیزی بخوریم
+ نه من شام درست کردم.
- واسه همین گفتم!
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان‌نامش
به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !
یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟
والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد
انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی!
من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.
كاش دل آدم هم عين دماغ بود. وقتي ميگرفت فين مي كردي وا ميشد!
خداوند شکست عشقی را آفرید
تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
دقت کردين وقتي دعواتون بايکي تموم شدتازه جوابهاي خوب به ذهنتون ميرسه!!
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در
و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد
كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام می گردم....
خـــُــــ لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بودي ....
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
آدما دو دسته هستن
اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
نام: پدر
رسالت: کولر خاموش کردن !
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
از نشونه های آخر الزمان اینه که اینقدر سرعت اینترنت کم میشه که آدم هوس می کنه درس بخونه..
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
لرترين پيام سال: بياباقايق عشقمون پرواز كنيم پيتيكوپيتيكوپيتيكو
به يارو ميگن: با پ جمله بساز. ميگه: په نه په!. ميگن: په نه په مگه جمله ست؟ ميگه: په نه په!
فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم
نمیدونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
یکی از سخت ترین کارا اینه که.. به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی
به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت: هه! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟
یارو می ره نوشابه فروشی میپرسه نوشابه دارین یارو
میگه پ ن پ اینجا به آب مازاد مردم گاز اضافه می‌کنیم
شنيدم بازم آبرو ريزي كردي رو پله برقي گفتي براي سلامتي راننده صلوات
اگه زنده ای یه پیام بده......
(ستادآمارگیری ازبازماندگان دهه ی دوم امتحانات)
کیا یادشون میاد سرمونو میگرفتیم جلو پنگه میگفتیم: آ آ آ آ آ آ آآآآآآآآ آ آ آ آ آ آ ؟؟؟؟؟؟؟؟
اگر کردی مرا روزی فراموش دراید در دماغت ۱۰۰عدد جوش
ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ..ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻡ
ﺑﻪ ﺗﻠﻪ ﻧﺪﺍﺩﻡ! ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻠﻪ ﺍﻱ!!
دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!
تاشقايق هست......خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
ازنظرهندوانه تمام انسانهاچاقوكش هستند!
میتی کامان هم نشدیم بهمان احترام بگذارند.
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!
پیشی هم نشدیم، یکی نازم کنه
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی
فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم !
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن !
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم !
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن !
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه !
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن !
نمیدونم چرا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت اینرنت خوب میشه!!؟
غضنفر با خدا قهر میکنه اول دفترش مینویسه به نام بعضی ها
از حيف نون ميپرسن نظرت درمورداهميت آب چيه ؟ميگه:
اگه آب نباشه،مانميتونيم شناكنيم واگه نتونيم شناكنيم،غرق ميشيم
دو تا BMW با هم ازدواج مي كنن بچشون سمند ميشه چون ازواجشون فاميلي بوده
هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم،با دوری خود دوگانه سوزم کردی!
زنبور تنها پزشکی است که بدون معاینه به مریض آمپول می زند
روزگار غریبی است. یکی در آبپاش گلاب دارد و یکی در گلاب پاش آب هم ندارد!
* دریا برای صرفه جویی در آب، کمتر موج می فرستد
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
یارو میره خونه بخره میپرسه ببخشید قبله هم داره?
به غضنفرمیگن تعطیلات تابستان کجامیری؟میگه میرم شمال لب کارون
كليدي ترين پرسش حیف نون: نميدانم هرسال كه ميگذره
آيايك سال به عمرمن اضافه ميشه يايك سال ازعمرم كم ميشه؟
دوست دارم بی کلک کوچولوی مارمولک/دوست دارم یه خورده قد یه سوسک مرده.
فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن
همتون تنهايين...همراه اول دروغ ميگه!! . . . . . ايرانسل
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟
دختر : دارم ماهو میبینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
كاشكي علم آن قدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا ، با بيل مي زدم تو سرت .
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاريهاشو به دريا بريزه ولي هرچي اصرار كرد زنش سوار قايق نشد
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
حاجی چیست؟انسانی که7بار خدا را دور زده است.
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
خسیسه موز میخوره پوستشو میذاره لای دفتر خاطراتش...
دكمه پاور مغز تو دماغه واسه همينه وقتي دست ميكني تو دماغت ميري تو فكر!
کتاب رو باز میکنم درس بخونم، مخچه ام به مخ ام میگه "استاد خسته نباشی
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم هی حرص میخوریم!!
دقت كردی گوشیت یا هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد
به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟
یک شروع خوب !!!
نظرات شما عزیزان:
تبادل
لینک هوشمند
